~Honra a tu padre y a tu madre

SI! soy una maldita estúpida.
Ags! odio estar peleada con mi madre, eso me pone triste y con ansiedad!. Como como y como sin control, lloro a diario y tengo unas ojeras que me llegan al suelo. Lo peor de todo, es que hay gente que se da cuenta que estoy "mal" y eso me carga, porque no me gusta que sepan mis cosas, no me gusta que me pregunten que me sucede, porque se que voy a terminar llorando y dando pena. No me gusta mostrar mi debilidad a los demás (ni siquiera a mi familia y amigos) soy mas bien reservada o como dice mi signo: "Siempre me escondo en mi caparazón", por cierto soy Cáncer. 

Me encantaría tener una buena relación con mi madre, porque la amo (creo que nunca se lo he dicho).Odio que grite y que me trate como una basura. Yo lo reconozco, le he faltado el respeto mil veces, pero es que ella siempre me saca de mis casillas. Un amigo que es muy muy muy Cristiano me dijo: - Dios dijo honra a tu padre y a tu madre y tendrás larga vida- o algo así, tiene toda la razón y creo que si es verdad no llegaré a vivir mas de 20 años si es por faltar el respeto. Estoy muy arrepentida de ser como soy. Pero no es porque yo quiera, o porque los odie (por cierto, mi madre cree que la odio) pero es que aveces necesito ser escuchada, que me comprendan y no se pongan a la defensiva y que no me llenen de gritos!!. Creo que me siento mas tranquila cuando no hablo con mi mamá, si aunque estemos bien, siempre nuestras "conversaciones" terminan mal, aunque me encantaría que por una vez en la vida ella no se desespere y grite. Odio sus putos gritos!!!!!!!!!!!!!!. Ella, ella es la que siempre comienza todo,ella es la que a pesar que las cosas estén bien lo arruina con sus actitudes y eso me pone mal. 

Amo a mi familia pero me quiero ir de esta casa, quiero vivir sola, valerme por mi misma, no es por ser mal agradecida, es porque simplemente esto me supera.

Con respecto a mi alimentación: Mañana haré ayuno! (por mi no comería jamás y le daría todo a los que si lo necesitan). Estaré fuera de casa todo el día y ojala nadie note que no he comido. Quizás lo mas que coma sean 2 manzanas ;), una en la mañana y una en la noche o no see! la cosa es bajar de peso.

Besitos y Gracias a las Mariposas que han comentado y se han dado el tiempo de visitar este Aburrido Blog 

Ags! Mas o menos

Mi ayuno de 24 hrs era tooodo un éxito hasta que me tentó el maldito pastel que hizo mi madre. Por una parte estoy triste y decepcionada porque debí haber aguantado las ganas y rechazar el pedazo de pastel. Pero, por otra parte me siento sorprendida, ya que nunca creí que duraría 23 hrs sin comer!! Siii!! por primera vez en mi vida casi cumplí algo que me había jurado a mi misma. Me doy cuenta que soy capaz de seguir. Quizás este día no hice el "ayuno" que esperaba, pero estuve muy cerca de lograrlo. Estoy dispuesta a mejorar cada día más, hasta lograr mi objetivo ;). Creo que mañana no comeré nada, si hoy pude aguantar 23 hrs, mañana aguantaré mas y mas.


PD:¿Será normal comer luego de varias horas y que en vez de sentir placer ...te de un dolor insoportable en el estómago?? o.O

Querida Ana, volví para QUEDARME

Lo sé, soy una inestable de mierda. No tengo fuerza de voluntad y creo que hasta me estaba olvidando de ti. 

Ha pasado aproximadamente un mes y medio en que no he vomitado ni me he restringido la comida ; he comido como una gorda hambrienta que vive para comer! :( .Quiero que me perdones por ser tan débil y es por esto que quiero compensarlo, quiero : AYUNAR!. Si, lo haré.Daré mi 1000% para lograr lo que quiero (mis 50 kilitos) y sentirme fuerte, sentir que lucho por lo que quiero sin importar nada.

Me siento super optimista, a pesar de todo (todo: problemas familiares, mi puto peso, colegio y blah blah blah). No quiero que esto sea un simple compromiso, el cual pueda romper en cualquier momento, esto es un Juramento .

Así que aquí va:

Yo CaritoButterfly  JURO que daré todo de mi por cumplir mi sueño de ser una chica delgada, no por el echo de ser delgada y sentirme bien por fuera, si no para sentir que valgo la pena, sentir que lucho y doy todo de mi por lo que quiero. Me mataré haciendo ejercicios, ayunaré (lo + que pueda , hasta que no me pillen), tomaré agua y un montón de cosas mas.Nadie de mi entorno sabrá este secreto, me mantendré lo mas normal sin levantar sospecha alguna.  No me daré por vencida, si caigo, me pararé rápidamente, no miraré hacía atrás, no pensaré que lo que hago está mal , seguiré  y seguiré hasta cumplir mi meta!. 

Yo tengo fuerzas para cumplir lo que quiero, yo soy valiosa, yo se que puedo ♥ 

Bienvenida Cruda Realidad

Hace un mes exactamente emprendí viaje al campo, donde mis abuelos. Conocí gente fantástica, amigos,y experiencias inolvidables. Probé la marihuana, me emborrache hasta no dar mas.Creo que fue el mejor verano de mi vida. Me sentí tan plena esos días, ya que me decían que era linda, me tomaban en cuenta y todo eso que nos encanta a las mujeres.Entre esos amigos hubo alguien especial, que no quiero ilusionarme ni nada de eso, pero me encanta. Me llama todos los días, mensajeamos durante largos ratos hasta que no nos queda saldo en el celular xd.No quiero pensar mucho en el, no quiero ilusionarme y creer que todo lo que me dice es verdad, al fin y al cabo Él tiene novia :/. 


Volví a casa hace 2 días, es terrible, me siento decaída y gorda. Es como que en este lugar me angustio y pienso cosas horribles. 


Este es mi último año en el colegio me atormenta la idea de pensar y ser como un adulto sin sentimientos llena de preocupaciones, gastos, estrés, peleas, como las que veo a diario en mi casa. NO quiero ser así, NO quiero crecer :(.  

Nerviosa

El otro día me propuse bajar 1 kilo el fin de semana y 2 en la semana, pero no creo que pueda. No es por mi, si no por cosas que han pasado
El sábado me desmaye cuando estábamos con mi mamá y mi hermano en la feria, fue todo tan extraño. Fuimos al médico de inmediato y me encontraron algunas complicaciones, tenia la presión arterial baja y el azúcar alta. 
Ayer, Lunes, tuve que ir a hacerme un examen de la glucemia , hay probabilidades de que tenga diabetes, solo me queda esperar el resultado hoy. 


Estoy nerviosa, quiero saber luego que no tengo nada grave y seguir con esta lucha que me atormenta día a día.
  

Necesito FORTALEZA

Así de simple, ser MAS FUERTE, ser capaz de cumplir mis metas, mis sueños , mis anhelos.
Estoy aburrida de esta puta inseguridad, de esta falta de fuerza de voluntad, de ver comida y rendirme a sus pies como una gorda hambrienta. Quiero sentirme bien, que la gente se de vuelta para mirarme, no por ser el monstruo asqueroso que soy ahora, si no porque soy guapa y atractiva. Sé que esto es difícil, que yo lo he hecho difícil, por ser tan débil.

Me siento mal, todos estos días he comido como una cerda, no he llamado a Mia, he tenido atracones y todas esas cosas que no debo hacer.He bajado muy poco de peso desde diciembre, sólo 4 o 5 kilos, osea NADA!. Creo que si hubiera sido fuerte estos días ya llevaría unos 8 kilos perdidos, pero no... siempre gana mi lado gordo, mi lado cerdo, que dice: "come, es sólo un poco y no te hará nada".

Hoy tuve un atracón por la mañana, me comí un pan y medio y un paquete de galletas... me siento pésimo por eso. Lo peor es que no pude llamar a Mia ya que estaba mi hermano y mi papá estaba a punto de llegar a casa.

Ya es la hora de almuerzo, huele muy bien desde la cocina, pero NO caeré en la tentación, no almorzaré. Traeré una botella de 1.75 lts con agua y escucharé música mientras pinto mis uñas.

Quiero bajar minimo 1 kilo este fin de semana y 2 durante la semana, ya que luego me iré de vacaciones y tengo miedo al que dirán de mi

Maldita Navidad

Hoy me siento completamente mal, todo ha salido mal...
He comido como una vaca, no me quedó bien la ropa que me compré para la ocasión :( , he llorado por mucho rato frente al espejo .La navidad ya no es como cuando era pequeña, era todo tan lindo,tan especial... pero ahora ya nada me entusiasma, todo es aburrido .Lo peor de todo esto es que no merecía ninguno de los regalos que me dieron y ninguno era lo que yo pedí: SENTIRME BIEN Y SER BELLA.


Mañana sólo almorzaré, haré ejercicios y saldré al Mall a comprar maquillaje, aunque odio este lugar, siento que todos me miran y piensan que doy asco.